gun001 (gun001) wrote,
gun001
gun001

Царевна-лягушка. Гансовский перевод.

Конечно же, все помнят эту печальную историю, когда тиран самой большой державы стран третьего мира, задолбавшийся раздавать байстрюков троих сыновей плейбоев, как борзых щенков в разные теплые места, решил превратить своих обалдуев в примерных семьянинов и обрести, наконец, законных внуков. Помнят все, но не многие знают, что произошло на самом деле.

Историю поведал мне один из грустных Зеленых Человечков, с которым мне иногда приходится сталкиваться по служебным обязанностям. Я алкоголик и он регулярно прилетает почитать мне лекцию о вреде пьянства. А в последний свой прилет он рассказал мне вот эту историю и даже оставил кристалл с записью, который некуда вставить, наверное, технологии не совпадают, так что рассказываю все по памяти. Теперь я не пью, в заведении, которое меня приютило, это не принято, здесь все интеллигентно и вполне законно сидят на колесах и ширеве, так что с памятью у меня полный ажур.

Но что я все про себя. Вот вам правдивая история про Ивана-царевича и Маленького Зеленого Человечка (которая в русском эпосе звучит как «Царевна Лягушка»).

В те времена родителей еще слушались. Попробуй вякнуть, ладно наследства лишат, так могут и от того, чем наследников делать избавить. Иван Грозный, так и встает перед внутренним взором каждого ослушника. Старались не перечить, в общем. Сказал батюшка, стреляй и женись, так хоть в брата родного, а стрельнуть придется. Хорошо, что тогда еще не был в ходу «товарищ Маузер», да и движение сексуальных меньшинств еще не развернулось в полную силу, а то сколько бы девок и пацанов полегло почем зря, да и… Но что-то я опять отвлекся.

Итак два старших брата отстрелялись по-человечьи и пошли строгать наследников по пристрелянным адресам, а вот Иванушка… то ли он выпил вчера больше других, то ли пил абсент вместо браги, но хоть и был стрелком отличным, зафигачил стрелой с перелетом всего города в топкое болото. Прикиньте, сколько дури было в пацане, хрен бы его какая деваха обломала, а так… видать судьба.

Вот и двинул он с больной головой, да не опохмелившись, искать стрелу свою каленую. Нашел к вечеру. Торчала она из круглой фиговины, которую Иван-царевич в сумерках принял за кочку, а рядом сидел Маленький Зеленый Человечек, которого Ваня спьяну обозначил лягушкой. Подпустив виновника торжества поближе Человечек заорал:

- Ты что же сволочь немытая с техникой инопланетной творишь? Мы, конечно, мораторий не подписывали, но это инцидент идет вразрез всех межгалактических мирных соглашений!!!

Послушал его Иван и подумал «прав был папа, с бухлом надо завязывать». Выдернул стрелу из летающей тарелки, взял Зеленого Человечка за шкирку и, завязав в платочек, положил в карман, перед папой отчитаться. Тот даже пикнуть не успел, галактический ум хорошо, но против земной дури все же слабоват оказался.

Дальше события развивались, как в дурной космической мыльной опере, которых Маленький Зеленый Человечек насмотрелся в отрочестве по самое нехочу, под чутким руководством любимой мамочки. Основное, что он оттуда вынес, это то, что братьям по разуму надо помогать, и тебя оценят. Все же инопланетос был жутко сентиментален и, глядя на закручинившегося пьяными слезами царевича, дал себе слово, что поможет ему.

Царь, при всех своих тиранских замашках, обладал недюжинным чувством юмора. Решив, что сыновьям пора жениться хоть на ком, он все же не спешил насиловать себя внешним видом отстрельных избранниц. Он пошел по пути честного социалистического соревнования. Чтоб понять, в чьи руки попали сыновья, решил для начала устроить кулинарное шоу. Силен старик! Хлебушка ему захотелось, мда… извращенец, когда купечество и дворянство сами хлеба пекли?

А Ивана-царевича задание ваще поставило в тупик. Как объяснить лягушке про тесто и печь? И когда гордые старшие братья пошли отдавать наказы своим новоиспеченным женам, Иван двинул в кабак. Выпив очень хорошо и поняв, что именно сейчас он сможет объясниться хоть с Английской Королевой, Ваня пополз домой. Приполз, увидел Маленького Зеленого Человечка и заплакал, онемев от безысходности супружеской жизни. Как тот бился, телепатическим путем считывая скудные знания Ивана про хлеб, муку тесто и печь, это отдельная песня, но к утру, блин… то есть хлеб, был готов! Иван-царевич подхватил каравай и к папе, хрен с ним с политесом, остаться бы живым под недремным отчим оком.

Когда произведение Зеленого Монстра объявили самым вкусным Ваня слегка обалдел, но вида не подал… просто выслушал задание про скатерть, пошел в кабак и нахерачился до чертиков, но, придя домой, увидел, вместо них, все того же Маленького Зеленого Человечка. Нонсенс, подумал Иван, и почти внятно изложил новое папенькино задание. Он вообще трезвел, когда видел это внимательное Зеленое Чудо, трезвел, и ему становилось плохо.

Добравшись до кровати он провалился в нескончаемый трансляционный сон, в котором он с мастерством швеи-мотористки объяснял непонятливой зеленоглазой девушке, что такое нитка, подбор рисунка и ткацкий станок. Хм… кстати девушка во сне ему очень даже глянулась.

Увидев утром на столе рулон своих сонно-пьяных импрессионистских вывертов он застонал, но куда деваться, понес папе. Во времена далекие от Малевича и Мане кипельно-белые лебеди не режуще-синем фоне смотрелись диковато, но царь показал себя человеком прогрессивным, и бело-голубая фантасмагория опять взяла первый приз, что сильно разозлило жен старших братьев, работавших в стиле соцреализма.

Обласканный, светящийся Ваня, даже не хотел идти в кабак, пока не услышал про смотрины. Он конечно пояснил папе, с кем его судьбинушка свела, но вот чтобы так, принародно расписаться в зоофилии, даже для такого сексуального отморозка, как он было проблематично.

В общем, домой Иван-царевич приполз поздно утром. Заявил о неотвратимо приближающемся моменте его позора, и провалился в мутное марево пьяного сна. Что оставалось делать, пришлось просканировать Ваню на предмет девушки его мечты.

Межгалактическая наука шагнула далеко вперед и создать клон-имитатор придуманного образа было раз плюнуть, но Иван ТАК думал о девушках, что инопланетянину захотелось хоть недолго побывать в шкуре землянки, и попробовать, что такое земной секс.

Утром, опохмелив несчастного царевича квасом, Маленький Зеленый Человечек поскакал на болото к своей тарелке за межгалактическими технологиями, предупредив Ивана, что на банкет прибудет с задержкой, но приедет с помпой и возможно фейерверком.

Иван, промаявшись до вечера невозможностью напиться (все же царский прием) заявился на вечеринку тусклый и слегка опухший. Буркнув про неизбежное, хоть и отсроченное явление народу своего позора, он сел на уголок стола и приготовился конкретно нажраться до чертиков, которые теперь мнились ему куда гуманнее Зеленых Человечков, они хоть в жены себя не предлагали.

Где-то через час после начала праздника, за окном грохнуло так, что венецианское стекло в витражах (в отличие от практичных бычьих пузырей) повылетало с треском и звоном. Народ притих и напрягся, а Ваня, ощутив, что пришел час расплаты, поднялся и с развязным видом заявил, что это, дескать, его лягушонка в коробченке прискакала. Коробченку в принципе мало кто видел, планетарный флаер высадил андроида-имитатора с Маленьким Зеленым Человечком внутри у крылечка и с тем же грохотом свалил на базовую станцию, а вот помесь Памеллы Андерсон с Анджелиной Джоли оценили все. Нда… вкус у Ивана был, мягко выражаясь традиционным, поэтому скатерть забрызгала слюна из сотни открывшихся мужичьих ртов. Ваня и сам долго сидел в полной прострации, а потом, мельком глянув на танец костлявых маленьких лебедей с алкогольными озерами, помчался домой.

Дома, первым делом, устроил обыск на предмет оборотней и таки нашел! Зеленый куб киберматрицы стоял прямо на столе. Что делает человек с непонятным? Конечно же уничтожает! Чудо тончайшей инопланетной техники полетело в печь!

Что тут началось!!! Лицензионная техника тут же передала прощальную весточку кораблю матке, та выслала в защиту своих ноу-хау боевой десантный бот, ошибочно принятый местными жителями за Кощея Бессмертного.

Хи… гости были удивлены внезапному исчезновению царевны, полетевшей попенять Ванечке за торопливость и объявить, что с сексом вышел облом (клон без киберматрицы рассыпался через пару часов), так что и у Ивана-царевича и у Маленького Зеленого Человечка осталась масса неизрасходованной сексуальной энергии и бездна любопытства.

Ваня протрезвел, увидев механизм действия безусловной аннигиляции галактических технологий под угрозой перехвата базового материала, и сильно обозлился.

В принципе, Маленький Зеленый Человечек мог спокойно лететь на базу, максимум, что его там ждало, это выговор и лишение премии, все ж таки там были свои. Что подвигло его оставить мыслеобраз похищенной девушки в мозгах Ивана-царевича до сих пор остается тайной. Но теперь Ваня был нацелен только на одно. Уничтожение супостата и возвращение своей мечты! Как-то он запал на плод своей материализованной фантазии. И ему было по барабану, что его планы были изначально неосуществимы.

Он три года, три месяца, три дня, три часа, три минуты и три секунды безрезультатно рыскал по планете, пытаясь найти хотя бы след своей мечты, чем привел Зеленого Человечка, наблюдавшего за ним с орбиты, в крайнюю степень сентиментальной жалости. Вследствие этого, у Инопланетянина созрел безалаберный, но легко осуществимый план.

Спустившись на планету он создал перекресток, смоделировав жилищи женщины йогини, заманил туда Ваню, и, прикинувшись наследницей Ариев, погрузил его в транс боевой нирваны. В видениях он провел его от ягинина крыльца до кощеева яйца, насытив инвариантность лубочными красками земного эпоса с зайцами, утками, сундуками и медведями. А, в конце концов, он просто сделал нового клона, взамен аннигилированного, и разбудил Ивана.

В итоге все счастливы!

Маленький Зеленый Человечек срежисировал и поставил свою мыльную оперу.

Иван-царевич, наконец, обрел объект вожделения.

Царь заимел искусстницу-рукодельницу, да отраду для глаз на старости лет.

Братья с женами кредит здоровой человеческой зависти, что тоже неплохо.

Вот и сказке конец, а кто дочитал до этого места, тот… явно скоро переедет ко мне в палату с мягкими стенами и решетками на окнах.

Если честно, я вас очень жду, здесь так скучно! А эта сволочь Маленький Зеленый человечек, говорит, что его лишили лицензии на воспроизводство клонов на ближайшие 1000 лет. Поэтому он только кормит меня россказнями, какая она была классная, эта Василиса Прекрасная.

Сука! Прилетает и травит, травит…

О! я забыл про мораль!

*занудным голосом* - не пейте братья и сестры, и тогда маленькие наглые Зеленые Человечки не смогут безнаказанно копошиться в вашем сознании и у вас никогда не будет своей проглюченной Царевны Лягушки. 

Хм… хотя и Василиса Прекрасная тоже наверняка не случиться…

Не знаю, что лучше…

*громко, захлебываясь слюной* - инопланетное вторжение близко, люди! Перережьте красный провод, съеште синюю таблетку!

О чем это я?...

А! Кто слушал молодец, в общем…

Хи…
Subscribe

  • С Днём Победы!

    Так получилось, что когда я подрос, то никого из родных, воевавших в Великую Отечественную, в живых уже не было. Вроде и поздравлять некого, но во…

  • Бессмертный полк

    Мой дед по маме Лунин Семён Лукьянович родился 9 мая 1904 год, ушел на войну из с. Покровка Утевского района Куйбышевской области. Прошел всю…

  • Наше дело правое - победа будет за нами!

    Он бы гордился сегодняшним парадом Победы! Давайте помнить, кто был отцом этой Победы!

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments

  • С Днём Победы!

    Так получилось, что когда я подрос, то никого из родных, воевавших в Великую Отечественную, в живых уже не было. Вроде и поздравлять некого, но во…

  • Бессмертный полк

    Мой дед по маме Лунин Семён Лукьянович родился 9 мая 1904 год, ушел на войну из с. Покровка Утевского района Куйбышевской области. Прошел всю…

  • Наше дело правое - победа будет за нами!

    Он бы гордился сегодняшним парадом Победы! Давайте помнить, кто был отцом этой Победы!